Hablemos de algo... Bueno señores la verdad no se que poner en esta parte de mi sitio asi que por lo mientras, agamos una reflexion... (esto me lo envio un cuate)
LA VIDA SEGUN QUINO
...Pienso que la forma en que la vida fluye esta mal. Deberia ser al reves: Uno deberia morir primero, para salir de eso de una vez.
Luego vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahi. Entonces empiesas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que res lo suficientemente joven para disfrutar tu jubilacion. Luego fiestas, parrandas, drogas, alcohol, diversion, amantes, novias(os), todo, hasta que estes listo para entrar ala secundaria.
Despues pasas ala primaria y eres un niño(a) que se la pasa jugando sin responsabilidades de ningun tipo...
Luego pasas aser un bebe, y vas de nuevo al vientre materno, y ahi pasas los mejores y ultimos 9 meses de tu vida flotando en un liquido tibio, hasta que tu vida acaba en un tremendo orgasmo...
¡¡¡¡ESO SI ES VIDA¡¡¡¡
por QUINO 18/07/03
Hola señores y señoritas... aqui en este apartado lugar de mi sitio pondre algunas imagenes que me mandaron y que de seguro les gustaran... gracias loco... =) 
06.09.2003
Por: GeoMorpH
Mis ojos llevan ya largo tiempo oscurecidos, sin embargo, veo los acontecimientos del pasado con tanta claridad que su fulgor me ciega...
En el principio, los Dioses del bien y del mal crearon la tierra que hoy pisamos y las razas primarias que aparecieron en ella les adoraron: los humanos se inclinaron ante Knoworz, Díos de la ley y la magia, ya que anhelaban conocer los secretos de los Dioses. Los elfos alados eligieron a Shavel, Dios de la naturaleza y los elementos, pues ellos poseían en su interior la pureza del viento; y los Kréngars adoraron a Gárador, el Dios-pantera, Señor de todo lo salvaje, que les prometió generaciones eternas de fieros guerreros felinos. Los Dioses del mal también encontraron criaturas que doblaran su rodilla ante ellos: Los enanos argénteos de Thorn, Dios de la oscuridad; los Dragones de Evalmereth, el Reverenciado; y los Demonios de Ozorak, Dios del fuego oscuro y la muerte.
Sin embargo, los enanos argénteos traicionaron a Thorn. Sus túneles les llevaron a la superficie, donde quedaron asombrados por la majestuosidad de Shavel en el frescor del viento, las eternas montañas y la luz purificadora del sol. Olvidaron a su oscuro dios y se unieron a los elfos alados.
Thorn en su furia, maquinó la destrucción de las razas buenas y tras pactar con el resto de los dioses del mal, les extrajo parte de su esencia eterna junto con la suya propia. Con las tres esencias, Thorn forjó en la Fraguas del inframundo una criatura de tremendo poder, solo igualado por su deseo de venganza. Todas las almas del mundo se someterían a él. Los mortales le llamaron simplemente... WarLord
WarLord apareció ante las demás razas como un Dracodemonio argénteo que caminaba como un hombre. Los humanos temblaron y se escondieron, pues ni su magia ni la ley del acero pudieron derrotar al ser. Los elfos de Shavel perdieron sus alas por la desesperanza que invadió sus almas puras, los Kréngars olvidaron a su dios, sus fieros guerreros felinos fueron maldecidos a vagar por la tierra como simples animales sin voluntad. Y los que resistieron la maldición desaparecieron de la tierra entre sollozos de cobardía, dejando al resto de los seres bondadosos a su suerte.
Pero, de entre el caos y la tristeza en la que todos estaban sumergidos emergió un Héroe, un enano Argénteo llamado Gálrot.
Su raza se negó a servir de nuevo a la oscuridad y con la ayuda de su líder lograron reunir al todos los que se oponían a la tiranía de WarLord, avivando la llama de la esperanza en sus corazones, sacándolos de sus temores para la batalla decisiva. WarLord a su vez, invocó a los dragones y a los Demonios. Los dos enormes ejércitos se encontraron en las ruinas de la legendaria ciudad de Averón, en el centro del infinito.
En el último enfrentamiento, los humanos y enanos cargaron contra los Demonios y los Elfos Alados recuperaron sus alas del alba, esta vez imbuidas con el valor mas sincero, para luchar contra los Dragones sobre un cielo Maldito del que llovía sangre. WarLord observaba la batalla desde su trono de cráneos en el centro de la ciudad, burlándose del último aliento esperanzado de las razas bondadosas.
Gálrot se abrió paso entre el enemigo, mientras su armadura era teñida por la sangre que caía del cielo mezclada con la suya propia. Sus plateados ojos se toparon al fin con los del señor de la guerra que se puso en pie ante el Enano mostrando una sonriente boca llena de colmillos.
El primer encontronazo entre los dos titanes fue tan fuerte que una onda expansiva mató a todos los que se encontraban cerca, el trono de cráneos estalló en un millar de esquirlas liberando almas aprisionadas que llenaron el cielo ensangrentado de aullidos.
El combate se extendió por mas de diez horas. Muchos grandes héroes cayeron en la batalla de Averón, pero el mas grande de todos ellos seguía allí, desafiando a WarLord con su espada mil veces forjada. Finalmente el señor de la guerra comenzó a desfallecer. En un momento de guardia baja, Gálrot le cortó la garra izquierda a la altura del codo, esta cayó fuera de los muros de Averón, al vacío... y se perdió en el olvido. Gálrot aprovechó que el enemigo retrocedía de dolor y se lanzó a él para asestarle el golpe final. Pero WarLord sabedor de que su oponente se había confiado y mientras este le hundía la espada en el pecho, lanzó un tajo envenenado a la pierna con la garra que le quedaba sana. Después, lanzó un grito ahogado por gorgoteos de sangre negra, tan fuerte que rasgó el tejido del infinito, creando portales que conectaban con el plano de los mortales, que aún perduran.
La batalla había terminado al fin, los Dragones huyeron a las montañas mas altas, y los Demonios a las cuevas mas profundas. Las razas de los dioses benévolos habían triunfado. Gálrot murió finalmente entre sus Hermanos de sangre y amigos, su lugar de descanso eterno se halla hoy en la torre Rothgar, recordando el pacto entre humanos, elfos y enanos para derrotar al mal.
Pero, todo el mundo olvidó lo más importante, la garra del Señor de la guerra, aquella que había sido cortada, caía eternamente por el vacío, con la esencia del ser al que había pertenecido.
Casi dos mil años después, cuando ya nadie se acordaba del oscuro pasado del mundo. La garra atravesó un portal hacia la tierra de los mortales... y fue encontrada.
Un aprendiz de mago llamado Darn Basturn descubrió los poderes que la garra ofrecía, su corazón fue corrompido por el deseo de poder y una tormentosa noche, mientras observaba la garra en su laboratorio de alquimia, decidió cortarse el brazo izquierdo. Cuando se acercó la garra al muñón que había quedado, esta se soldó a la herida sellándola y librando del desangramiento al joven Basturn, que apretó el puño de su nueva mano sintiendo el poder que ahora recorría todo su cuerpo.
Darn reunió con su poder de nuevo a los Demonios y Dragones, que habían esperado el volver a inclinarse ante su Señor durante dos milenios. Mientras, la esencia de WarLord se transfería lentamente, día tras día, al cuerpo de Darn, transformándole en el oscuro ser del que procedía la garra. Las legiones del mal marcharon otra vez sobre la tierra, Listas para la venganza que se había retrasado dos mis años.
Sin embargo, antes de que se produjera una batalla como anteriormente, Darn fue traicionado por su lugarteniente, un experimentado guerrero que le clavó una simple daga por la espalda mientras el nuevo señor de la guerra contemplaba sus dominios en la terraza de su torre del mal. La lenta transformación que había comenzado se revirtió antes de completarse, y el cuerpo del joven hechicero calló pesadamente al suelo. La garra pasó a manos de su lugarteniente, que la cortó sin remordimiento alguno. Darn murió con una expresión de temor y sorpresa en su rostro ante una mirada nerviosa llena de ambición, la mirada del que había sido el mas fiel de sus soldados.
Sé que no he hablado del nombre del guerrero, pero no debo hacerlo, su nombre es una maldición que pesará sobre todo aquel que siquiera piense en pronunciarlo, ya que su aliento de vida aún no ha sido consumido. El lugarteniente de Darn Basturn permanece oculto en algún lugar de la sufrida tierra, con la garra en su poder. Intenta resistirse a sus poderes, ya que sabe en lo que terminará transformándose. Pero, pronto caerá en la tentación, y al igual que su Señor, se cortará el brazo izquierdo para injertársela y dominar sobre las huestes del mal una vez más. Nadie puede resistirse a la Garra.
Probablemente moriré por haber escrito estas palabras, la Garra es conocedora de que me ha sido revelado su pasado e intentará matarme tarde o temprano, y solo soy un viejo ciego contra los terribles poderes de que dispone. Pero confío en que esta carta y esta historia llegue hasta lugares seguros, y leída por Héroes de corazón puro, como el gran Gálrot que una vez venció al mal que cubría el mundo. Ruego a los Dioses del bien que la guarden hasta que esto ocurra. La Garra está cerca.
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Graffiti arteo bandalismo... Que es lo que sera el graffiti, segun yo, es una forma de plasmar o decir de una forma plastica o mejor dicho grafica lago que no se puede expresar con palabras, el graffiti en si es un arte, urbano pero arte, solo que la juventud de hora lo toma muy ala ligera, sin darle su verdadero valor de rebeldia y no como la toman una rebeldia muy estupida por que muchos ni siquiera saben el por que de las cosas... pero esto es algo que nos afecta demasiado para aquellos que practicabamos el graffiti como forma de expresion. 
30/06/2003 Sabés que estudias arquitectura cuando...
1. ...la alarma te dice cuándo comenzar a dormir
2. ...ya no te da pena babear en clase, sobre todo en estructuras
3. ...sabes qué sabor tiene el UHU
4. ...CELEBRAS el espacio y OBSERVAS tu cumpleaños
5. ...el café y la coca-cola son herramientas, nunca caprichos
6. ...escuchas el himno nacional dos veces en el radio, sin levantarte de tu silla
7. ...a la gente le da insomnio tan sólo por oler tu aliento a cafeína
8. ...pierdes la noción del tiempo: preguntas la fecha, luego el día de la semana, luego el mes y te da pena preguntar el año
9. ...te sorprendes cuando ves un edificio nuevo
10. ...haz cambiado tu vocabulario drásticamente ("gente" por usuarios", "hola" por "ahora qué?")
11. ...dominas el contenido nutricional de los pingüinos marinela
12. ...crees posible el CREAR espacios
13. ...identificas patrones matemáticos en la programación de radio
14. ...junto al diurex tienes las curitas
15. ...cuando pasan lista se te olvida tu nombre
16. ...has dormido más de 20 horas seguidas en un fin de semana
17. ...peleas con objetos inanimados
18. ...puedes discutir con autoridad el contenido de cafeína en distintas bebidas y su respectiva eficacia
19. ...has conspirado para saquear la cafetería en la madrugada
20. ...has cabeceado en el baño
21. ...puedes ver fijamente a alguien a los ojos y aprobar con la cabeza sin escuchar UNA sola palabra
22. ...te preguntan "¿cómo te fue de intercambio?". Nunca te fuiste de intercambio
23. ...el profesor de tu clase de las 8:00AM sabe que no cuenta contigo
24. ...tu hermano(a) cree que es hijo(a) único(a)
25. ...te has agarrado la cabeza y gritado: "¡nauseas no! ¡por favor!"
26. ...has escuchado todos tus cd`s en menos de 48 horas
27. ...no eres visto en público sin ojeras
28. ...no eres visto en público
29. ...te has cortado el pelo y/o rasurado con una trincheta
30. ...piensas que todos los que estudian otra carrera en el fondo están bromeando (y preguntas "qué harán?")
31. ...sabes evadir los dispositivos de seguridad del salón de Autocad
32. ...piensas en las trinchetas como "males necesarios"
33. ...pierdes tu cepillo de pelo por una semana y no te das cuenta
34. ...pierdes las llaves de tu casa por una semana y no te das cuenta
35. ...comienzas a volarte clases ...comidas y cenas
36. ...te has lavado los dientes y el pelo en el baño de la facultad
37. ...has descubierto los beneficios de raparte o traer el pelo chiquitititito, aprecias que tu papá te haya heredado la calvicie
38. ...has usado todo un rollo fotográfico en retratar una maqueta
39. ...sabes las fechas y horas exactas en que rellenan las maquinitas de dulces
40. ...cargas un desodorante
41. ...eres un reciclador efectivo a la hora de hacer maquetas
42. ...tu novia(o) odia a tu profesor de diseño
43. ...cuando intentas comunicarte, emites un gemido contínuo y monótono
44. ...cuando alguien te habla en esa forma, le entiendes
45. ...has bailado "YMCA" con coreografía y todo a las tres de la mañana sin UNA gota de alcohol en tu organismo
46. ...tomas apuntes y recados con rotrings y plumones de colores
47. ...haces trabajos finales escritos la noche antes de la fecha límite
48. ...combinas desayuno, comida y cena en UNA gran comida
49. ...no sabías que ya fueron las elecciones presidenciales
50. ...no concibes las vacaciones como otra cosa sino tiempo para dormir
51. ...has tenido esta conversación: "Qué te pasa? te ves cansado" "Es que estudio arquitectura" "Aaah!! perdón...no sabía"
52. ...te has emborrachado junto con tus profesores
53. ...constantemente creas excusas para explicar a tus profesores de materias no-arquitectónicas porqué no hiciste la tarea
54. ...te das cuenta cuando hay un libro nuevo en la biblioteca
55. ...cambian tus puntos de vista respecto a la mariguana y la homosexualidad
56. ...tienes más fotografías de edificios que de gente
57. ...no entiendes a la gente que puede gastar menos de $200 en una papelería
58. ...alguien alguna vez te dijo "perezoso" y quisiste asesinarlo
59. ...los estudiantes de medicina te parecen ociosos
60. ...has pensado en cambiar a medicina >61. ...te has cortado un dedo mas de una vez
62. ...sabes que unas "curvas francesas" no tienen nada de excitante
63. ...tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a tiempo a algun lugar
64. ...has pasado más de dos horas viendo fijamente una maqueta, con la trincheta en una mano, y UHU en la otra
65. ...no tienes IDEA para qué es la "Teoría Política", la "Química avanzada" o para qué alguien querría "Matemáticas III"
66. ...has discutido las formas ideales de los urinales en planta
67. ...te preguntas qué hace tanta gente en TU facultad en el día
68. ...puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si se acaba la tinta del plotter... caos
69. ...cuando te muestran fotos de un viaje, preguntas la escala de la gente en la foto
70. ...has comido tres barritas energéticas de un solo bocado
71. ...te extraña que, habiendo tantos adjetivos, la gente use sólo uno o dos por cada sustantivo
72. ...puedes animar un proyecto en 3D studio, colorearlo con COREL y ponerlo en una página web, pero no sabes usar Excel
73. ...le quitaste el bloc de notas y Word a tu computadora para que sea más rápida. Buscas cómo quitarle "Mi PC"
74. ...quieres hacer un viaje a pueblos perdidos en los alpes suizos que ni siquiera salen en un mapamundi.
75. ...Hablas de grandes arquitectos -vivos o muertos- por su primer nombre, como si los conocieras (Vitruvio, Teodoro, Norman...)
76. ...a tus papás les da miedo usar las palabras "bonito" o "feo" enfrente de ti
77. ...te sientas a ver una película de tres horas porque sale el edificio de un arquitecto conocido por dos segundos
78. ...sabes -por conocimiento empírico- que si tomas fotos con flash a una proyección de diapositivas, salen en blanco
79. ...compras revistas de arquitectura que NO has leido
80. ...ves a Superman y a Batman como meros amateurs en el arte de salvar el mundo
81. ...estás harto de la gente que te dice "yo iba a ser arquitecto(a) pero no me gusta dibujar"
82. ...pierdes todos los juegos de "garabatos" por dibujarle la perilla a las puertas, la sombra a las personas...
83. ...llegas a un restaurante y pides una mesa orientada al poniente
84. ...en cuanto pisas un sitio baldío, volteas a ver el sol, pateas el suelo y apruebas con la cabeza.
85. ..tu aspecto habitual es : rodete, anteojos, joggins, remera vieja ( sin corpiño en el caso de las chicas), buzo, saco de lana de tu mamá, etc., medias y pantuflas ( cuando no es medias y ojotas!) .
86... no te da vergüenza ir así a la librería ( salvo por las pantuflas, todavía a eso no llegamos) .
87... hay gente que va así a la facultad...
88...tus papás te piden que te bañes como cuando eras chiquito.
90...vas a bailar y mientras tus amigas/os, se divierten bailando, vos además observas si el local tiene las ventilaciones adecuadas, las salidas de emergencia, las luces, el sonido, etc..( las bachas del baño!!).
91... cortaste el mantel que es usa en tu casa para comer ( que ahora no lo usan más).
92... cortaste la mesa de tu casa...
93...cortaste el piso de madera de tu casa!
94... tu familia, amigos, vecinos etc, huyen sabiendo que llega el período de reclutamiento para la entrega.
95- cuando tu casa parece hotel... solo llegas a dormir y te vas temprano...
96.- cuando te vuelves parte y miembro de la familia de tus compañeros... cuando se hacen trabajos en equipo... ya hasta hijo te dicen...
97.- cuando cambias de novia(o)como si te cambiaras de ropa... todo por que no estas mucho tiempo con ella... huy que exigentes...
98.- cuando ala anatomia de la mujer... la empiesas a comparar con terminos estructurales... no se digamas que buen soporte...
99.- cuando creas una nueva relacion de pareja... la computadora y tu...
100.- cuando le pones nombre a tu compu... y tu novia ya hasta celos le dan... segun que pasas mas tiempo con la compu que con ella... que celosa... 11/10/03
CURIOSIDADES
...que es imposible chuparse el codo.
...que la Coca Cola era originalmente verde.
...que es posible hacer que una vaca suba escaleras, pero no que las baje.
...que American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
...que el porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%, y que el porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
...que el graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
...que cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
Picas: El rey David.
Tréboles: Alejandro Magno.
Corazones: Carlomagno.
Diamantes: Julio César.
...que si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
...que según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
...que el nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.
...que el Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
...que es imposible estornudar con los ojos abiertos.
...que los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
...que la cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de... hambre.
...que los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
...que una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día
...que Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
...que Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente. Ambos murieron el 23 de abril de 1616...
...que el hombre tardó 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol
(149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
...que la palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
...que en la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el
consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.
...que durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo esta bien.
...que en los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.
...que en el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?
...que cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediant! e señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro).
Los lingüistas determinaron tiempo después que el significado de lo que los indígenas querían decir era "No le entiendo".
...que el 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo....
11/10/03
MASSS...
Silogismo 1
A quien madruga, Dios le ayuda...
quien madruga, duerme en la tarde...
quien duerme en la tarde no duerme en la noche...
quien no duerme en la noche...sale de juerga!!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga
Silogismo 2
Dios es amor
el amor es ciego
Steve Wonder es ciego
Conclusión: Steve Wonder es Dios
Silogismo 3
Me dijeron que Yo soy nadie
nadie es perfecto
luego, yo soy perfecto
pero, sólo Dios es perfecto
por lo tanto, yo soy Dios
si Steve Wonder es Dios
yo soy Steve Wonder!!!
mierda!!! soy ciego!!!
Silogismo 4
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros
cuánto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar en el que habría queso
así, cuánto más agujeros, menos queso
cuanto más queso, más agujeros y cuánto más agujeros, menos queso
Conclusión: cuánto más queso, menos queso
Silogismo 5
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos
cuando estamos borrachos, dormimos
cuando dormimos no cometemos pecados
cuando no cometemos pecados, vamos al cielo
Conclusión: para ir al cielo hay que ser borracho!!!
Silogismo 6
Pienso, luego existo...
las rubias tontas no piensan, luego las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo, sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie
Conclusión: mi amigo es maricón!!!
Silogismo 7
Hoy en dia los trabajadores no tienen tiempo para nada
ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo
el tiempo es dinero
luego, los vagos tienen más dinero que los trabajadores
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar!!!
Silogismo 8
El beber mucho alcohol mata a las neuronas, las neuronas que mata son las más débiles.
Si mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes
Conclusión: mientras más alcohol bebo, más inteligente me hago
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